No se cuanto tiempo hace de esto...ya no me reconozco a mi misma.
Según lo que dicen, esa persona del espejo no soy yo; pero esa imagen que yo veo no desaparece y me hace creer que no es una mentira..es como una sombra que me persigue y no me deja vivir..
El mejor momento de día es cuando duermo, es el único instante dónde mi primer pensamiento no es mi peso ni la comida que tengo que evitar durante todo el día, porque si la como la culpa no me deja en paz..y ahí cuando las horas en el baño se hacen eternas...
¿Quién o cuales es tu peor enemigo?....el mío es el espejo!!!
¿Cuál es uno de tus peores miedos?....el mío subir de peso..
Yo no recuerdo cuando fue la última vez que disfruté comiendo algo, sin luego sentir que lo que hize está mal.
Por una vez sólo quisiera verme como me ven el resto..tal vez así lograría salir de esta pesadilla..y no sentiría que ya me perdí a mi misma.
Mis cambios de ánimos son insoportables, ni yo misma me aguanto, tengo un nudo en la garganta que no desaparece..y es entonces cuando quisiera estar encerrada en mi cuarto llorando hasta quedarme dormida.
A veces, solo quisiera que todos los espejos y básculas desaparezcan de mi vista, porque yo sé que me hacen mal, me hacen mucho daño verlos, pero al mismo tiempo tengo una obsesión que no me deja pensar así..
Siento que lo que digo o hago no tiene sentido para los demás.. es como si hubiese creado mi propio mundo, mi propio monstruo.. en el cual las percepciones son tontalmente diferentes..
Unos de los peores problemas es que veo difícil encontrar el camino a la realidad.
Creo que en este tiempo perdí las ganas de todo, ya no le encuentro sentido a nada. Pienso que no soy lo suficiente para nada ni nadie.
Me he dado cuenta que mi principal enemiga soy yo misma..y sé que debo cuidar mis acciones porque me he vuelto totalmente autodestructiva..
Hace semanas en las cuales puedo sentir una mejoría, pero el miedo a la comida, a engordar...vuelve y caigo de nuevo en el círculo que me consume.
Aún no he encontrado la solución a mi problema..poco a poco. Me encantaría hacerlo, porque siento que este "estilo de vida, enfermedad, como se quiera llamar" se apoderó de mi vida y no me permite vivir tranquila.
No comprendí muy bien, si estoy frente a la realidad o ala fantasía, es por eso que elegí cambiar para tratar de ser quien era hace 8 años más o menos..
Mi alma fatigada, pálida y herida no lograba la meta que tomó de partida, sin embargo el fantasmal juego de no comer se fortalecía.
Conocí el hambre desde muy cerca y se convirtió en mi mejor guía..
Aprendí a preferir mil veces la soledad que la compañía..
Amaba cocinar para los demás, pero probar bocado yo no quería..
Sólo quería ser aceptada, sólo quería mirarme y no sentirme una desgraciada...pedía a gritos ser escuchada, pero en silencio mi boca no decía nada..
La gente decía que me veía más delgada, alababan mis esfuerzos pero yo no veía lo que me decían.Por aquello entonces, un torbellino en mí apareció..El vómito amigo, me abrió sus puertas, aprendí a quererlo como a odiarlo..y de mi yo sólo sentía asco.
De todos modos empecé a frecuentar el baño a mi antojo, los rituales eran :
"primero el alimento, después el vómito",
"primero las calorías, después el peso incómodo",
"primero el hambre, después hago deporte".
Finalmente, el espejo seguía reflejando aquel ser-cuerpo extremadamente GORDO!
el vacío interior que queda el pensar que toda la vida giraba en torno a éso
Aún persisten los días en los que mi vacío, mi yo, mi mente.... me piden a gritos volver a repetir mis ritos,.. pero es ahí cuando me recuerdo aquella frase : " tu imagen cuenta, pero tu salud cuenta aún mas".
sé que puedo, pero a lo mejor cuando ya me dé cuenta...será demasiado tarde......
* es un día más de otros muchos tantos......aNa.
