Me identifico.....

https://youtu.be/XAIi0x2-zjI

https://youtu.be/3OHiO8DKNeM

Mi mejor experiencia( Junio 2013).

Bueno..mi primera vez que viajo a Fátima ( Portugal) del 22-23 de junio del 2013...ha la salida el cura de Hospital Siquiatrico de Mérida, bendeció el camino de salida de Mérida a Fátima, y el camino de Fátima a Mérida...ha sido una experiencia impresionante, el viacruzi(precioso..se va leyendo cada estaciones, cantando.., y el grupo lleva un estandarte de la Virgen de Fátima..se va rezando. Al acabar fuimos a ver las casita y el pozo, la piedra..la misa en Español en la iglesia...la bendición de los objetos, el agua bendita...y esas rifas que se hacian en el bus....que me tocó un gran cisne con florecitas :). Bueno, para ser la primera vez que visito el lugar ha sido muy emotivo, lloré de emoción al recordar todos mis familiares fallecidos, recientemente( libre, que justo el 21 junio hizo 4 meses) y a mi abuela Teresa..que desde el cielo ellos dos nos cuiden!!...Esas promesas que tenian en mi poderosa mente.. y espero que todas de ellas se cumplan..por qué la Virgen de Fátima nos ayudará en esta vida, y si Dios quiere y la Virgen de Fátima también..hasta el año que viene que vuelva..., lo más emotivo para mi fue a la noche de procesión de las antochas, en esa explanda....donde se pide rezar por todos los seres queridos, amigos, salud,..y por todas esas promesas que cada uno llevabamos..y el "Adiós"final ( sobre las 12.30h/Hora española) impresionante, sacando los pañuelos blanco y "moviendolo" comos y fuera un adiós, cantado...."¡Oh Fátima! adios, adios"( canto debajo de esto), y justo cuando pasaba la virgen....llamaba mi padre por teléfono..y la teniamos enfrente!¿casualidades?aiis!!. Pero es un adios para volver y para estar siempre junto a Nuestra Señora de Fátima.

                                        http://www.youtube.com/watch?v=9P-dFEGdMXs

 Ó Virgem do Rosário, da Fátima Senhora. De Portugal Rainha, dos homens protectora. Ó Virgem do Rosário, da Fátima Senhora. Do Vosso Santuário, forçoso é ir-me embora.

Uma prece final, ao deixar-Vos Mãe de Deus. Viva sempre em minha alma este grito imortal: Ó Fátima, adeus! Virgem Mãe, adeus!

De Vós me aparto ó Virgem, eis o grito de dor. Que solta ao despedir-se o pobre pecador. De Vós me aparto ó Virgem, eis o grito de dor... Acolhe, Mãe bondosa, este último clamor.

De Vós me aparto, ó Virgem, deste local bendito. Onde a saúde e a paz, sois do enfermo e aflito. De Vós me aparto ó Virgem, deste lugar bendito. Onde encontra perdão o coração contrito.


De Vós me aparto ó Virgem, desta montanha santa. Onde Jesus é querido, onde a piedade é tanta. De Vós me aparto, ó Virgem, desta montanha santa. Que o coração nos prende, e a nossa alma encanta.

De Vós me aparto ó Virgem, o pranto aos olhos vem. Mas sente-se feliz, quem Vossa benção tem. De Vós me aparto, ó Virgem, o pranto aos olhos vem. Adeus, repito e choro, adeus saudosa Mãe.

Virgen de Fátima, guianos a todos mis seres queridos, a mis amigos y a todos los que ya no están entre nosotros.

Amén.

He decidido...

He decidido contar una historia sin fin, todo empezó con : hablaría y conocería gente nueva,…todo me iría a mejor, pero algo cambió ..esas personas se reían de mí,se hacía pasa por "amigas",me hacía creer cosas que ni yo imaginaba que eran inciertas, por el momento algo nuevo para mí,pero que poco a poco fue quedándose en mí... me volvería cobarde,...lloraba todas las noches y me prometía que nunca jamás confiaría en nadie, harta de estar así, harta…¿Para que sirve el corazón hoy en día? No sé ni quién soy...me asustaba fingir ser algo que no era…

Podría empezar diciendo que no tengo miedo a nada; para hacer creer que soy más fuerte o simplemente sentirme mejor conmigo misma, pero eso sería mentir..y hoy voy a decir la verdad: en primer lugar tengo miedo al no volver a recibir esas palabras que te hacen sentir tan importante, miedo a no volver a escuchar un te quiero, miedo a no sentir un verdadero abrazo… abrazos de esos que te quedan sin respiración, también tengo miedo a perder todo lo ganado, a retroceder lo que he avanzado, a no saber cuidar lo que yo misma me gané, tengo miedo de subir…por qué cuando bajas te arrepientes de haber subido. No me da miedo la oscuridad…pero tampoco me gusta, no me refiero a la oscuridad de la luz…sino de las personas, a las falsedades, a los cambios de máscaras.

Puede, si me paro a pensar en todo lo que he dicho, debo llamarme cobarde, pero he sacado mi pequeña cara de valiente y he afrontado mis miedos..me he juzgado a mi misma, y todo comienza con una imagen, un dato..

Pero sé que juntos lo conseguiremos..y se que de todo se sale y de está sé que Sí se Puede!.

¿Cómo puedo curarme cuando ni entiendo mi enfermedad?

Si hablar curara algo, ya estaríamos fuera.

Sé qué es desear morir. Lo que duele sonreír. Cómo intentas encajar, pero no puedes. Cómo te haces daño en el exterior para matar tu interior.

No eran perfectas, pero eran mis amigas.

si quieres...se puede!!

así que aunque parezca imposible tengan les un poco de paciencia, no busquen culpables porque simplemente NO los hay, solo traten de salir adelante y hablen, hablar soluciona muchas cosas... recuerden si no dicen lo que quieren la gente no puede adivinar que es lo que necesitan...http://www.youtube.com/watch?v=5oMN3NBXwM0

quiero que me quieras...jamás me sueltes!!

No digas todo lo que sabes. 

No hagas todo lo que puedes. 

No creas todo lo que oyes. 

No gastes todo lo que tienes........

no todo es posible...

Hay un punto en la vida en la que miras hacia atrás, y te das cuenta que lo que queda hoy son los recuerdos...

Puedes sentirte sola y estar en medio de un millón de personas, puedes gritar y que nadie te oiga, o preguntar y que nadie te conteste. Querer y no tener, luchar y no conseguir, pelear y no ganar, dar y no recibir. Pero... ¿Sabes qué? Habrá otros momentos en que estés sola pero te sientas rodeada de mil personas que te quieren. Sin decir nada, alguien sabrá que las cosas no van bien. Sin preguntar te dirán lo que necesites oir, conseguirás cosas sin luchar, sobre todo aquellas que no quieras pero ganarás batallas sin dejarte la piel en el camino. Recibirás sin tener que dar nada a cambio. Y después de todo esto, alguien te enseñará que el único truco que sirve es seguir y sonreir pase lo que pase :) :) :) :)

http://www.youtube.com/watch?v=5IAbod3wBCU

Soy miope, pero eso no me impide tener sentimientos...

Cada momento, cada experiencia, cada lágrima, cada sonrisa, cada caricia, cada alegría, cada desengaño, reducido únicamente a simples recuerdos que al final acabarán siendo olvidados como tantos otros.

Algunos quedarán grabados en la memoria para la posteridad, sin embargo, otros como esos pequeños detalles que hacían que un día valiera la pena, esas pequeñas tonterías que te podían alegrar la vida en sólo un momento acabarán enterradas en la memoria.

Al principio me sentía vacía por perder inevitablemente ese trocito de mi vida, pero poco a poco ese vacío se va rellenando por momentos, experiencias nuevas, por detalles tontos del día a día, que hacen que empiece a dejar de echar de menos personas y experiencias pasadas para dejar paso a otras nuevas.

Y aunque sé que ciertas personas y experiencias las recordaré siempre, por mucho que nos distanciemos, su vacío ya está empezando a ser ocupado por otras nuevas, que están creando otro trocito de mi vida; y me hacen sonreír, me aportan alegría y pruebas suficientes para saber que cada día merece la pena; y ¿por qué no? Que quizás provocarán lágrimas...

con el tiempo se aprende de los golpes..

Los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la realidad, porque la realidad, a menudo es radicalmente distinta a como uno cree que es. 

Las personas no siempre son lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los sueños.

Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio. 

Lo que uno cree que es negro, puede ser blanco, y lo que uno cree que es blanco, probablemente sea de todos los colores del arcoiris. Uno sabe como empiezan las cosas, pero nunca saben como van a terminar....todo acaba como empieza..

¡¡¡¡¡¡A veces lo imposible, sucede..!!!!!!

tengo mucho miedo...

Siempre me han dicho que no debo llorar, que debo ser fuerte, que debo enfrentar lo que me viene y que debo mostrar una sonrisa cada día. ¡No digamos tonterías! Somos personas, lloramos cuando algo nos duele y nos sentimos lastimados, tenemos miedos: miedo a perder a la gente que queremos, miedo a lo diferente, a lo desconocido, miedo al futuro, a debilidades, a insultos y a las críticas; y sí, aunque en ocasiones aparente que estoy muy contenta, que nada me preocupa y que todo me da igual, las cosas me afectan. Lloro si me hacen daño, le temo a muchas cosas y si me das en mi punto débil me derrumbo.

Aprende a ver que no soy de piedra......

algún día volaré.....

algún día volaré....

Algún día volaré, saldré por encima de todo lo que me rodea.

Escudriñaré desde arriba, como lo hace el halcón,

abarcaré con mis brazos, las montañas, los ríos, los árboles, me llenaré de viento,

avistaré de lejos todo lo que ahora tengo cerca, me llenaré el alma de infinita paz, llegaré muy lejos, hasta encontrar el mar y pararé por fin en una playa, para quedarme allí, dormida pensando pensamientos bellos, cantando cantos de color de agua, recostada al horizonte, a donde no se llega, sino con la mirada

Buen camino..

Un día como hoy me gustaría volver a nacer.

El cambio de sensaciones sería tan drástico que me costaría acostumbrarme a tocar el suelo con los pies. El aire tendría diferentes matices, menos densidad y más calidez.
Los colores empezarían a ser más brillantes y los sonidos más o menos armónicos.

Aprendería a vestirme de silencios y a maquillarme con miradas, a pensar con los pies y a escuchar con el corazón, a intuir sombras a plena luz del día y a ver reflejos en noche cerrada; a nadar montañas y a escalar mares, a leer canciones y a escuchar poemas…

Aprendería a ser…

A partir de ese día, un día como hoy, comprendería que la carencia de significado de las palabras se llena con silencios cómplices y que los muros que pensamos nos bloquean sólo son altos si se miran desde abajo, que el tiempo es relativo y la ecuación para determinarlo es muy simple (“quién”, “cómo” “dónde” y me sobran dos factores)

Comenzaría a ser un poco más humana y menos animal (o viceversa)…será el día, un día como hoy, en el que tenga origen algo sin horizonte que me hará reír en sí bemol y llorar sonrisas…y se llamará…felicidad… 

Buen camino..

Sólo dame un día más...

Cuando el tiempo no supone un gran rival, cuando todo lo imposible empieza a ser real.
Dame un día mas, sólo un día mas. Mejor quédate conmigo y no me sueltes más.
Enséñame tus miedos, déjame ver. Enséñame a encontrarte aunque no estés...


Un día más merecerá la pena esperar, un día más para poder llegar. Un dia más, no importa donde estemos al final, tan sólo dame un día más.

Cuando llega lo que tanto has deseado.

Cuando todo lo vivido es tan sólo pasado

Dame un día más, sólo un día más.
Mejor quédate bien cerca y no me dejes más.

Por fin ya sé, ya empiezo a comprender que ahora soy lo que nunca quise ser.

Un día más merecerá la pena esperar, un día más para poder llegar. Un día más, no importa donde estemos al final, tan sólo dame un día más...

Enséñame a encontrarte aunque no estés...

Un día más merecerá la pena esperar, un día mas, tan sólo un día mas para poder llegar.

Un día más, no importa donde estemos al final, tan sólo dame un día mas

Sólo dame un día más.

Ignorar los problemas, no los hará desaparecer..

de que me sirve hacer el esfuerzo durante un segundo,si cuando me vuelvo a mirar en el espejo voy a seguir pensando lo mismo que antes...

Sabes que va a ser muy duro,pero si crees en tí lo lograrás....

Quiero caminar con la certeza de llegar...Quiero caminar con la certeza de vencer.....

permanecer viva, consumiéndote por dentro

No se cuanto tiempo hace de esto...ya no me reconozco a mi misma.

Según lo que dicen, esa persona del espejo no soy yo; pero esa imagen que yo veo no desaparece y me hace creer que no es una mentira..es como una sombra que me persigue y no me deja vivir..

El mejor momento de día es cuando duermo, es el único instante dónde mi primer pensamiento no es mi peso ni la comida que tengo que evitar durante todo el día, porque si la como la culpa no me deja en paz..y ahí cuando las horas en el baño se hacen eternas...

¿Quién o cuales es tu peor enemigo?....el mío es el espejo!!!

¿Cuál es uno de tus peores miedos?....el mío subir de peso..

Yo no recuerdo cuando fue la última vez que disfruté comiendo algo, sin luego sentir que lo que hize está mal.

Por una vez sólo quisiera verme como me ven el resto..tal vez así lograría salir de esta pesadilla..y no sentiría que ya me perdí a mi misma.

Mis cambios de ánimos son insoportables, ni yo misma me aguanto, tengo un nudo en la garganta que no desaparece..y es entonces cuando quisiera estar encerrada en mi cuarto llorando hasta quedarme dormida.

A veces, solo quisiera que todos los espejos y básculas desaparezcan de mi vista, porque yo sé que me hacen mal, me hacen mucho daño verlos, pero al mismo tiempo tengo una obsesión que no me deja pensar así..

Siento que lo que digo o hago no tiene sentido para los demás.. es como si hubiese creado mi propio mundo, mi propio monstruo.. en el cual las percepciones son tontalmente diferentes..

Unos de los peores problemas es que veo difícil encontrar el camino a la realidad.

Creo que en este tiempo perdí las ganas de todo, ya no le encuentro sentido a nada. Pienso que no soy lo suficiente para nada ni nadie.

Me he dado cuenta que mi principal enemiga soy yo misma..y sé que debo cuidar mis acciones porque me he vuelto totalmente autodestructiva..

Hace semanas en las cuales puedo sentir una mejoría, pero el miedo a la comida, a engordar...vuelve y caigo de nuevo en el círculo que me consume.

Aún no he encontrado la solución a mi problema..poco a poco. Me encantaría hacerlo, porque siento que este "estilo de vida, enfermedad, como se quiera llamar" se apoderó de mi vida y no me permite vivir tranquila.

No comprendí muy bien, si estoy frente a la realidad o ala fantasía, es por eso que elegí cambiar para tratar de ser quien era hace 8 años más o menos..

Mi alma fatigada, pálida y herida no lograba la meta que tomó de partida, sin embargo el fantasmal juego de no comer se fortalecía.

Conocí el hambre desde muy cerca y se convirtió en mi mejor guía..

Aprendí a preferir mil veces la soledad que la compañía..

Amaba cocinar para los demás, pero probar bocado yo no quería..

Sólo quería ser aceptada, sólo quería mirarme y no sentirme una desgraciada...pedía a gritos ser escuchada, pero en silencio mi boca no decía nada..

La gente decía que me veía más delgada, alababan mis esfuerzos pero yo no veía lo que me decían.Por aquello entonces, un torbellino en mí apareció..El vómito amigo, me abrió sus puertas, aprendí a quererlo como a odiarlo..y de mi yo sólo sentía asco.

De todos modos empecé a frecuentar el baño a mi antojo, los rituales eran :

"primero el alimento, después el vómito",

"primero las calorías, después el peso incómodo",

"primero el hambre, después hago deporte".

Finalmente, el espejo seguía reflejando aquel ser-cuerpo extremadamente GORDO!

el vacío interior que queda el pensar que toda la vida giraba en torno a éso

Aún persisten los días en los que mi vacío, mi yo, mi mente.... me piden a gritos volver a repetir mis ritos,.. pero es ahí cuando me recuerdo aquella frase : " tu imagen cuenta, pero tu salud cuenta aún mas".

sé que puedo, pero a lo mejor cuando ya me dé cuenta...será demasiado tarde......

* es un día más de otros muchos tantos......aNa.

Últimamente.....

Esta vez no voy a llorar, no quiero que las lágrimas vuelvan a resbalar por mis mejillas, no voy a dejar que veas el dolor que percibo de la vida... No sé donde ir, ni donde mirar... Quisiera correr hasta perderme en el vacío de la densidad de la noche, hasta llegar a sentir la soledad más absoluta dentro de mi alma... Quisiera gritar, gritar hasta quemarme la garganta, hasta que me duelan las palabras, hasta que los oídos me estallen de oír todo aquello que tengo que decir pero que no quiero escuchar... Quisiera gritar, pero una vez más me conformaré con el silencio que me proporciona la vida.

Últimamente, cansada de luchar por todo lo que se me niega sin razón, me he abandonado a los sueños, a las sonrisas forzadas, a las miradas vacías... Últimamente prefiero caminar por el delgado camino de la nostalgia, por el ancho sendero del dolor, por el húmedo mar de mis lágrimas... Últimamente prefiero mirar hacia atrás y añorar todo lo que he perdido, y culparme de mis errores una y otra vez hasta derrumbarme de nuevo en mis pensamientos más oscuros... ¿Por qué me siento tan mal? ¿Por qué me abandono al olvido de las noches con luna llena? ¿Por qué lloro con el alma cada noche? ¿Por qué me he convertido en la mejor amiga del dolor y la soledad? Cuantas preguntas sin respuesta golpean mi mente, cuanta rabia contenida, cuando esfuerzo tirado a la indiferencia de la vida... Cuantas frases vacías pero llenas de sentimientos.

Vuelvo a rendirme, vuelvo a conformarme con la poca luz que me proporciona la vida, vuelvo a buscar aquello que me hacía reír... Vuelvo a enamorarme de la luna cada noche y del sol cada mañana... Vuelvo a caer al vacío de mi alma, a lo más oscuro que se esconde en mi corazón... Vuelvo a bajar la cabeza para que no perciban mi llanto, vuelvo al silencio de las noches en vela y los días carentes de frases sinceras... Vuelvo a morir por dentro como tantas otras veces... Esta vez no volveré a nacer, no quiero abrir los ojos de nuevo para volver a encontrarme la misma tristeza ante mis pies... Esta vez no, prefiero acabar definitivamente con esto a lo que llaman vida, esto que me seca por dentro, que me obliga a llorar cada mañana, que me hace sentir la soledad más absoluta... Cuanta gente como yo, respirando el mismo aire, y que lejanos unos de otros... Nunca conseguiré entender la vida ni por qué es tan complicado vivir.

Y allí donde vaya sigo escuchando palabras de aliento, palmaditas en la espalda que me recuerdan una vez más lo poco que soy... Si las personas conocieran mi lado más oscuro quizás comprenderían lo poco que valgo... Si la gente se molestara al menos en escucharme quizás podrían llegar a entenderme, al menos durante un instante... Necesito que alguien me escuche, quiero hablar, y supongo que finalmente terminaré contándoselo una vez más a mi alma, o a la luna, o a la luz de las estrellas... Supongo que una vez más me sentiré sola, cara a cara con mi desastre, con mis sueños, con mis esperanzas perdidas en cada lágrima salada que derramó mi corazón... Y supongo también que a nadie le importa mi tristeza, ni mi silencio... Ni siquiera mis sonrisas ni la luz de mi mirada al atardecer ¡y que más da! Si ya me acostumbré a los días llenos de miedo y odio hacia la vida, si ya comprendí que mi papel es este mundo no es otro que dejarme llevar por la corriente de mis fracasos... Si sé de sobra que la vida es triste por naturaleza y así la acepto dentro de mi alma.

Y aún así sigo caminando hacia delante, no me queda otra, cada minuto me aplasta con la fuerza de los suspiros, de las palabras que duelen en lo más hondo de mi ser... Cada hora que pasa es una nueva prueba superada en mi cabeza, así días tras día, mes tras mes, año tras año... Así hasta agotar al fin el tiempo indefinido que se me concedió al nacer solo por el hecho de comenzar a respirar, solo por abrir los ojos por primera vez... Sólo por vivir se me condenó a morir ahogada en las olas de la vida ¿por qué no seré más fuerte? ¿por qué no me parezco a los demás? ¿qué me hace diferente? De nuevo preguntas sin respuesta que golpean con su eco en mi cabeza, de nuevo signos de interrogación en mi alma, de nuevo incertidumbre hacia el día de mañana.

eres lo que tu crees que eres...

Un anciano estaba hablando con su nieto, y le decía:

- Me siento como si tuviese 2 lobos luchando dentro del corazón.

Uno es UN LOBO IRADO, VIOLENTO Y VENGATIVO. EL OTRO, ESTÁ LLENO DE AMOR Y COMPASIÓN.

El nieto le pidió:

- Y dime, abuelo ¿cual de los 2 ganará la lucha en tu corazón?

Y el abuelo contestó:- Aquél que yo alimente. “

http://www.youtube.com/watch?v=u_barCNrLy4&feature=related

respira...todo pasará

Tengo que tener las agallas suficientes para observar,aceptar,soportar y ayudar.Observar el problema. Aceptar como son las cosas que jamás quise ver. Soportar el dolor que puede causar la aceptación el problema.Y ayudar.. ayudarnos a nostrs mismos a juntar ese coraje para seguir adelante y CRECER. Xk, si bien tenemos esa persona al lado que nos hizo ver las cosas como eran y nos brindó mxs fuerzas para poder seguir..

http://www.youtube.com/watch?v=AUYV3b8oH6Q

Empezaré por luchar cada día un poco más...pero :

Me miro,

Me miro con odio...

Me odio con fuerza,

Con fuerza me lastimo,

Lastimo éste cuerpo,

Cuerpo maldito,

Maldito espejo,

Espejo enemigo,

Enemigo el reflejo,

Reflejo que miro...

lagriimiiiitas ....

5.
Érase una vez cuando, a tu "maravillosa" vida, sin saber bien como, un día te ves LLORAR y "decides" añadir una preocupación más; aún sin nombre... X.
4.
Lloras, lloras mucho, no sabes porqué... sin darte cuenta ya no juegas con muñecas, juegas, sabes que tiene nombre, una Enfermedad; una obsesión: cuerpo comida comer adelgazar comida cuerpo espejo odio comida espejo, ya es tarde, estás dentro. LLORAS.
3.
Quieres parar pero no puedes, Puedes parar pero no quieres... lás lágrimas te acompañan en cada "re-caida". Tu vida se va deshaciendo cómo si de un reloj de arena se tratase... ya no tienes el control, las lágrimas recorren cada día, cada noche tus ojos, intentas ocultarlo... pero no paras de LLORAR.
2.
Un día te paras, no estás dispuesta a tocar más fondo, a perder más tiempo, a que la arena se siga desvanececiendo y decides que tus lágrimas han de cesar. Buscas ayuda. Camino difícil claro está, pero a cada pasito la recompensa se agranda enormente... LLORAS ... pero de vez en cuando, estas lágrimas ya no son de desamparo, amargura, soledad... ¡son de alegría, de amor por ti, de amor por la vida!.

Tu vida empieza a tener color.
1.
Y de pronto ocurre, te ves LLORAR... no sabes bien porqué.

- Espera... SÍ, si lo sabes: ¡eresFeliz!.

Por fin, dulces palabras que llenan tus ojos de lágrimas, dulces lágrimas que han marcado cada una de las etapas de tu vida, de tu enfermedad... --Enfermedad que marcó tu vida.--
0.

LLORAS porque por fin el día llego: Tu vida ahora la marcarás TÚ, consiguiendo el futuro que siempre habías deseado. Vive... y se Feliz =)

La vida es una sucesión de batallas.

La vida es una sucesión de batallas. (…) Y como siempre, los giros y vueltas del destino nos sorprenden.
No siempre podemos hacer solo lo que nos gusta. Pero aquellos que les gusta lo que hacen, se sienten orgullosos de siempre hacerlo mejor. Haciendo más progresos día a día.

Hay momentos de calma y frenéticos momentos decisivos.
Cuando las buenas intenciones no son suficientes, es cuando la vida nos demanda, coraje, valentía, creatividad y un indiscutible espíritu de lucha.

La verdad es que los problemas y los reveses suceden con más frecuencia de la que nos gustaría. Los tiempos cambian, llegan nuevos desafíos, nuevos objetivos.

Los guerreros miran en los ojos del futuro sin miedo ni arrogancia pero con la confianza de quien esta listo para la batalla.

Vivir es también prepararse para situaciones difíciles.
El modo en que enfoquemos las dificultades es lo que hace la diferencia.

A veces nos preguntamos: ¿Cómo enfrentar los cambios radicales que se presentan frente a nosotros? Es como actuar en un nuevo escenario donde pensábamos que lo hacíamos bien, ahora necesitamos aprender de nuevo.

¿Cómo luchar sin dejar atrás valores fundamentales?
Y mas: ¿Cómo saber exactamente que necesitamos hacer en el momento correcto? Lo increíble es que precisamente durante las situaciones adversas, muchos redescubren lo mejor de ellos mismos. Ética, amistad, la capacidad para crear nuevas estrategias basadas en la experiencia. El talento para promover alianzas positivas. Espíritu de liderazgo.
La conciencia de que la fuerza reside verdaderamente en el trabajo en equipo. Todo esto aflora cuando las circunstancias lo exigen cuando se sabe que existe un objetivo mayor a ser alcanzado.

Claro que no es fácil abandonar hábitos, costumbres. No es fácil adaptarse a nuevos medios, o emplear recursos con los que no estamos familiarizados pero todos los guerreros saben que el pesimismo y la inseguridad nos harán retroceder en momentos como estos.

Aunque la amenaza venga de muchas partes con agilidad, fuerza y determinación podemos alcanzar nuestros objetivos la combinación de energía e inteligencia, es como el equilibrio entre la emoción y la razón son esenciales para el éxito.

Es una sensación extremadamente agradable llegar al fin de una tarea con el sentimiento de un deber cumplido. Y recibir la consagración y el respeto de todos nuestros colegas, la admiración de las personas que amamos escuchar nuestro nombre con orgullo, el orgullo de haber visto en los obstáculos la oportunidad para crecer, el orgullo de quien sabe enfrentar las turbulencias de la vida y ganar, el orgullo de ser el ganador, quien no dejo los valores fundamentales.

con el tiempo todo llegarà ^^

¿que es lo que queda despues de tantos años? :S

Sophie no puede terminar su cena
Dice que ha comido lo suficiente
Sophie esta tratando de estar más delgada
Dice que está comiendo demasiado
Y su hermano dice, "estas bromeando!",
Y el corazon de su madre está roto
Sophie tiene dificultades para hacer frente
Y, además, Sophie está esperando
Ella puede ser como el resto de las chicas
Ser igual que el resto de las chicas
Vivir en un mundo común
Sólo para encajar en el mundo simple
Sólo como para caber en una simple chica.
Sophie esta bajando de peso por minuto
¿Cómo las cosas se ponen así de mal?
la familia de sophie no lo entienden
Le dieron todo lo q ellos tenian!
su hermana no para de llorar
porque su padre dice que está muriendo
Sofía dice que está tratando
Problema es, Sophie esta mintiendo.
como pudo tomar esta decicion?
como pudo tomar esta decicion?
intentando tratar de ocultarla
Qué se necesita para decir?
Qué se necesita para decir?
Q ella va a morir, Sophie esta muriendo!

cAminando despacitoo que las prisas no son buenas....

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insiste en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierde la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó con su trabajo? ¿Se acabó la relación? ¿Ya no vive más en esa casa? ¿Debe irse de viaje? ¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron. ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

“en la fuerza estará lo mejor”

Empecé a que la enfermedad fuera más fuerte con 16 añitos. A medida que la enfermedad se apoderaba de mi, yo me sentía más reina del mundo, reina de la sociedad, reina de mi cuerpo, no quería escuchar a nadie, ni parar a pensar lo que me estaban diciendo, todo era un complot contra mi, así lo vivía.. Y los acabas odiando, a ellos y a ti, la que más. Te rebelas, les haces daño, estás en contra de ellos porque crees que te mienten cada vez que abren la boca: ¿Cómo podéis decirme que estoy delgada y enferma si cada dia que paso me veo más gorda y peor persona? ¿Cómo podéis decirme que la vida vale la pena y que soy una persona impresionante y con fuerza para vivirla si me molesta hasta la luz de sol y un solo minuto de día me da miedo? Y si.. me disfracé de alguien que no era, durante mucho tiempo, incluso mucho antes de no tener esta enfermedad, alguien que gustara, que fuese agradable, que consiguiese ser importante, alguien a la que quisieran y respetaran, y valorasen. El problema es que no fui yo, y fui la primera en no aceptarme, ni gustarme, ni respetarme y menos quererme y valorarme.
Yo también pienso que los valientes son los que son de verdad, ya que en esta vida es complicado ser uno mismo y defenderlo a toda costa, te quieran o no, te acepten o no o te valoren o no.
Mi trabajo de estos años es poder decir una día: Mirarme a la cara y ser quien soy..

Mirame a los ojos....

Mírame a los ojos y dime que es lo que ves...

puede que las cosas no sean lo que parecen

incluso distintas de mi realidad

mírame adivina que es lo que siento

SENTIMIENTO INMORTAL D ASCO

reflejo de unos ojos en el espejo, que se observan con dolorso

y algo sin forma, nombre o identidad

un cuerpo sacado del mundo de los sueños, del cajón de las pesadillas

que te hacen sudar...contar, sumar, restar,, ¿no odiabas los números pequeñas?,

y la aparente felicidad

sonríes disimulando, ríes por no llorar, pero sabes que es lo correcto...q

ue nadie lo quiere ver comes a cambio de algo etéreo,

cuando eso pasa...

probarás bocado, tentarás al peso?solo tú lo sabesy sabes que no es cierto....

La soledad es insoportable, a solas conmigo mismo, a solas con mis pensamientos.No sé como distraerlos, como atontarlos para que no me atormenten. Surge entonces la rabia ante la impotencia, y la agresividad es un pequeño paso que doy en ese estado.Sentirse solo y estar solo no es lo mismo, pero en mi caso, sí, me siento solo aún cuando no estoy solo, pero lo siento mucho más cuando esa soledad es también física.¿Soy demasiado consciente de la realidad, y los demás viven en un sueño de idiotas del que no quieren despertar (cosa que no les reprocho), o soy yo el estúpido que cree ver demasiado, sin ver nada?.Sea cual sea la respuesta, puedo decir que nunca he pedido estar aquí y aún estando aquí, sólo pienso en cómo salir, sin hacer ruido, sin que se note mi ausencia, como si nunca hubiera estado. Y de esa manera, sentir la ilusión de no haber existido nunca

La 5A Estacion - Daria

perdidaa....¿quien se llevó mi queso?......

¿oir que unos numeros pueden hacer tanto daño?¿por que una simple palabra puede hacerme llorar..? me odiooooooooooooo...¡¡ necesiito gritar...llorar...¡¡..noo quieroo estar sola...¡¡¡
Ultimamente, no voy teniendo buenos dias,me estan surgiendo cambios en la vida, cambios que dia a dia casi voy superando, aunque con mi lloros de siempre, pero poco a poco...Se que todo esto es muy duro, pero yo creí que iba a ser de otra manera, pensaba que todo esto iba a cambiar algo en mi, pero me estoy obsesionando mas y más...Pienso que para que ayudar a una simple gorda - asquerosa..?

Llevo incomunicada días y dias, no tengo nada ni de hablar, ni de discutir,..solo de tranquilidad.. y de pensar, pensar en cosas que me surge en estos momentos.

Se que no puedo hacer mas de una cosa, o se que me dicen que haga tal cosa..pero por mas que pongo de mi parte siemrpe acabo donde menos me lo espero..

Desde el 15 de julio, creo que mi vida cambio, aunque nose..por que ya son tantas citas que voy teniendo, que pienso que no avanzo,que todo mi alrededor se paraliza...¡¡

Prefiero...es que nose ni yo, solo quiero que mi pantalón del año pasado, pueda entrada :(

Lloro,lloro...por que no puedo con mi vida..¡¡¡ pasan los añoss...y sigoo pensando que ¿ por que todo esto a mi?, nuncaa sere esa Anna..pero intento cambiar..si yo intento cambiar..pero no puedoo..cuando engordoo...o me miro al espejo.. todo lo "positivo "que pensé se va a la mierda...y vuelve la otra Anna,...esa que tanto y tantooo dias me hace pasaarlo mal....

Estoy sumamente hundida en mi...

Ya nose ni lo que es vivir ..........

uno crece....

Imposible atravesar la vida ...
sin que un trabajo salga mal hecho,
sin que una amistad cause decepción,
sin padecer algún quebranto de salud,
sin que nadie de la familia fallezca,
sin que un amor nos abandone...
sin equivocarse en un negocio.

Ese es el costo de vivir.

Sin embargo

lo importante no es lo que

suceda, sino como reaccionamos nosotros...
Si te pones a coleccionar heridas eternamente sangrantes,
vivirás como un pájaro herido incapaz de volver a volar.
Uno crece cuando no hay vacío de esperanza,

ni debilitamiento de voluntad,
ni pérdida de fe.

Uno crece

al aceptar la realidad

y al tener el aplomo de vivirla.
Crece cuando acepta su destino,

y tiene voluntad de trabajar para cambiarlo.
Uno crece asimilando y aprendiendo de lo que deja detrás...

construyendo y proyectando lo que tiene por delante.

Crece cuando se supera, se valora, y da frutos.
Cuando abre camino dejando huellas,

asimilando experiencias...

¡Y siembra raíces!

Uno crece cuando se impone metas,

sin importarle comentarios negativos, ni prejuicios,
cuando da ejemplos sin importarle burlas, ni desdenes...

cuando se es fuerte por carácter, sostenido por formación,
sensible por temperamento... ¡Y humano por nacimiento!..
Cuando enfrenta el invierno aunque pierda las hojas,
recoge flores aunque tengan espinas

y marca camino aunque se
levante el polvo.

Uno crece ayudando a sus
semejantes, conociéndose a sí mismo

y dándole a la vida más de lo que recibe....
Uno crece cuando se planta para no retroceder... cuando
se defiende como águila para no dejar de volar...
Cuando se clava como ancla en el mar

y se ilumina como estrella.

Entonces... Uno Crece

....el temor.

Qué larga se hace la espera
En el pequeño salón
Rotuladores y ceras
Tele, libros y un sillón.
Son la única manera
De encontrar la diversión.

Las horas pasan despacio
Siempre la misma canción
Las doce, las dos, las cuatro
Va caminando el reloj.

Pero rompe la rutina
Una leve alteración
Cuando suena en la cocina
El roce de algún tazón.

Ese pequeño sonido
Cambia a muchos el humor
Pues significa que es hora
De sentarse al comedor.

Más para mí su sentido
No es otro que el de temor
La cena se ha convertido
De lo malo en lo peor.

Alimentos en el plato
De todo tipo y sabor
Pasa, pasa y pasa el rato
Sigue limpio el tenedor.

¡Comete la mantequilla!
Dice a mi lado una voz
Continúa la pesadilla
Aún no he acabado el arroz.

Después de librar batalla
En medio del comedor,
Retiran toda metralla
Y se presenta el doctor.

En la consulta vacía
Hace eco su sermón
Se repite cada día
Siempre la misma canción.

Es entonces cuando yo,
Cierro los ojos y pienso,
¿Puede ser hoy el comienzo
De una vida aún mejor?

Mi familia y mis amigos
Mi primordial ilusión
¡Cuánto extraño sus caricias,
Sus sonrisas y su amor!

Cojo fuerzas, me levanto
¡Saldré de esta situación!
Lograré tirar pa'lante
Echo coraje y valor
¡Vamos niña, adelante!
Me grita mi corazón.

Me asomo por la ventana,
Puedo ver brillar el sol
Y yo hambrienta en esta cama
Perdiéndome su calor.

Es por eso que me digo,
Me merezco algo mejor
Aún no todo se ha perdido
Espíritu luchador.

Todos los muros y vallas
Los saltaré sin temor
Con tal de vivir la vida
Que me ha regalado Dios.

Con mi familia a mi lado,
Crece en mí la voluntad
El miedo se ha evaporado
Estoy lista pa'luchar.

...los cambios en la vida..

Existen aspectos en la vida de las personas que pueden ser cambiados si existe la voluntad de hacerlo. No todo se puede cambiar, pero algunas cosas sí pueden serlo cuando la persona se decide a poner el empeño necesario. Para ello tiene que haber un motivo, que no siempre es fácil detectar. Las personas que deciden emprender una transformación en sus vidas, generalmente lo hacen por exigencias de su propio crecimiento personal, exigencias que se manifiestan por la aparición de necesidades que antes no existían y que impulsan a la persona a efectuar modificaciones en su manera de vivir.

La motivación para hacer algo es siempre satisfacer alguna necesidad y las necesidades de las personas van cambiando a medida que van recorriendo las etapas del desarrollo personal, que no siempre se corresponden con las transformaciones físicas que experimenta el cuerpo. Si estás experimentando la necesidad de introducir cambios en tu vida, es porque estás entrando en una nueva etapa de desarrollo, con nuevas exigencias, no importa cuál sea la edad que tengas. Hay personas que se desarrollan más pronto, otras más tarde y algunas que no se desarrollan nunca, que quedan estancadas.

El tema del crecimiento personal no es tan divulgado como el de las enfermedades mentales, por lo que a las personas a veces le sorprende cuando experimentan trastornos que antes no tenían y piensan si no estará fallando su salud mental. Por supuesto que ante una alteración de la psiquis, cuando aparecen, por ejemplo, angustias y preocupaciones que antes no se tenían, nunca está de más hacerse asesorar por un especialista, pero siempre sin dejar de lado la posibilidad de que se trate de un fenómeno propio de la evolución que nos lleva a tratar de satisfacer necesidades que antes no sentíamos.

La realidad del cambio que las personas experimentan por la simple acción del tiempo ha dado lugar al conocido concepto de las “crisis de la vida”. Originariamente se habló de la crisis de la mitad de la vida y luego esta idea se ha ido expandiendo para abarcar varias “crisis” que marcan el paso de una etapa de desarrollo a otra. A la idea de crisis se le asigna siempre un significado negativo con el que se da a entender que es una fase en la que la persona experimenta un nivel de angustia mayor de lo normal. Esto es natural dado que la crisis implica el paso de un estado conocido a otro desconocido y es la incertidumbre que esto genera lo que produce el aumento de la angustia.

Lo que debes saber es que si, por el temor a lo desconocido, te rehusas a llevar a cabo los cambios que tu desarrollo te está exigiendo, te estás haciendo violencia a ti mismo y, por más que lo intentes, nunca vas a poder volver al estado en que te encontrabas antes. Aunque exteriormente consigas presentar una apariencia de que todo sigue igual, va a haber una parte oculta de ti que va a quedar insatisfecha y que te va a impedir alcanzar la felicidad que podrías tener.

Un factor que contribuye a empeorar las cosas es el de que todas las personas no maduran o se desarrollan al mismo tiempo, debido a factores genéticos y ambientales. Esto hace que cuando una persona está lista para pasar de una etapa a otra de su vida, las otras personas que la rodean pueden o no acompañarla en este cambio. Puede ocurrirte que cuando estás sintiendo nuevas necesidades, avizorando nuevos horizontes, tus amigos o tu pareja no entiendan qué es lo que está pasando, porque para ellos ese momento todavía no llegó.

Cuando se presenta la situación de que nuevas perspectivas se te abren y los otros todavía no alcanzan a percibirlas, puedes a veces llegar a una solución de compromiso que atienda a tus necesidades personales. No siempre es necesario romper con los que te rodean, ni tampoco enojarte con ellos porque no te comprenden. Puedes tratar de seguir un curso intermedio en el cual emprendas algunas nuevas actividades, sea o no que te acompañen, y al mismo tiempo continuar manteniendo parte de tu antiguo estilo de vida. Un salto al vacío nunca es recomendable.

¿Cuáles son las características del pasaje a una etapa superior de desarrollo? Un aspecto que se va incrementando a medida que la persona evoluciona es el de la comprensión. Tomando un ejemplo sencillo, tú comprendes que dos más dos son cuatro, y que dos más tres son cinco. Si te preguntaran cómo te das cuenta de eso, dirías que es obvio, que no necesita demostración. Sin embargo estás olvidando que hubo una etapa de tu vida, cuando eras muy pequeño, en que esos resultados no te parecían tan obvios y en que ni siquiera entendías lo que era una suma.

De manera similar, la persona que ha evolucionado contempla con comprensión la conducta de las otras personas que se encuentran en una etapa inferior, dándose cuenta de que obran de la manera que lo hacen porque no pueden hacerlo de otra manera. O sea, que su comportamiento es “obvio”, teniendo en cuenta la etapa de desarrollo en que se encuentran. Por esto es que se acostumbra decir que comprender es perdonar, porque si uno comprende que determinada persona se conduce de la única manera que le es posible, uno no puede sentir ira o resentimiento hacia esa persona, aunque su comportamiento no sea el que uno desearía.

http://www.youtube.com/watch?v=4eJkbODNCVw

AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO.
NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS.
VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO.
Y BAILA COMO SI NADIE TE VIERA