¿Cómo puedo curarme cuando ni entiendo mi enfermedad?

Si hablar curara algo, ya estaríamos fuera.

Sé qué es desear morir. Lo que duele sonreír. Cómo intentas encajar, pero no puedes. Cómo te haces daño en el exterior para matar tu interior.

No eran perfectas, pero eran mis amigas.

si quieres...se puede!!

así que aunque parezca imposible tengan les un poco de paciencia, no busquen culpables porque simplemente NO los hay, solo traten de salir adelante y hablen, hablar soluciona muchas cosas... recuerden si no dicen lo que quieren la gente no puede adivinar que es lo que necesitan...http://www.youtube.com/watch?v=5oMN3NBXwM0

quiero que me quieras...jamás me sueltes!!

No digas todo lo que sabes. 

No hagas todo lo que puedes. 

No creas todo lo que oyes. 

No gastes todo lo que tienes........

no todo es posible...

Hay un punto en la vida en la que miras hacia atrás, y te das cuenta que lo que queda hoy son los recuerdos...

Puedes sentirte sola y estar en medio de un millón de personas, puedes gritar y que nadie te oiga, o preguntar y que nadie te conteste. Querer y no tener, luchar y no conseguir, pelear y no ganar, dar y no recibir. Pero... ¿Sabes qué? Habrá otros momentos en que estés sola pero te sientas rodeada de mil personas que te quieren. Sin decir nada, alguien sabrá que las cosas no van bien. Sin preguntar te dirán lo que necesites oir, conseguirás cosas sin luchar, sobre todo aquellas que no quieras pero ganarás batallas sin dejarte la piel en el camino. Recibirás sin tener que dar nada a cambio. Y después de todo esto, alguien te enseñará que el único truco que sirve es seguir y sonreir pase lo que pase :) :) :) :)

http://www.youtube.com/watch?v=5IAbod3wBCU

Soy miope, pero eso no me impide tener sentimientos...

Cada momento, cada experiencia, cada lágrima, cada sonrisa, cada caricia, cada alegría, cada desengaño, reducido únicamente a simples recuerdos que al final acabarán siendo olvidados como tantos otros.

Algunos quedarán grabados en la memoria para la posteridad, sin embargo, otros como esos pequeños detalles que hacían que un día valiera la pena, esas pequeñas tonterías que te podían alegrar la vida en sólo un momento acabarán enterradas en la memoria.

Al principio me sentía vacía por perder inevitablemente ese trocito de mi vida, pero poco a poco ese vacío se va rellenando por momentos, experiencias nuevas, por detalles tontos del día a día, que hacen que empiece a dejar de echar de menos personas y experiencias pasadas para dejar paso a otras nuevas.

Y aunque sé que ciertas personas y experiencias las recordaré siempre, por mucho que nos distanciemos, su vacío ya está empezando a ser ocupado por otras nuevas, que están creando otro trocito de mi vida; y me hacen sonreír, me aportan alegría y pruebas suficientes para saber que cada día merece la pena; y ¿por qué no? Que quizás provocarán lágrimas...

con el tiempo se aprende de los golpes..

Los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la realidad, porque la realidad, a menudo es radicalmente distinta a como uno cree que es. 

Las personas no siempre son lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los sueños.

Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio. 

Lo que uno cree que es negro, puede ser blanco, y lo que uno cree que es blanco, probablemente sea de todos los colores del arcoiris. Uno sabe como empiezan las cosas, pero nunca saben como van a terminar....todo acaba como empieza..

¡¡¡¡¡¡A veces lo imposible, sucede..!!!!!!

tengo mucho miedo...

Siempre me han dicho que no debo llorar, que debo ser fuerte, que debo enfrentar lo que me viene y que debo mostrar una sonrisa cada día. ¡No digamos tonterías! Somos personas, lloramos cuando algo nos duele y nos sentimos lastimados, tenemos miedos: miedo a perder a la gente que queremos, miedo a lo diferente, a lo desconocido, miedo al futuro, a debilidades, a insultos y a las críticas; y sí, aunque en ocasiones aparente que estoy muy contenta, que nada me preocupa y que todo me da igual, las cosas me afectan. Lloro si me hacen daño, le temo a muchas cosas y si me das en mi punto débil me derrumbo.

Aprende a ver que no soy de piedra......

algún día volaré.....

algún día volaré....

Algún día volaré, saldré por encima de todo lo que me rodea.

Escudriñaré desde arriba, como lo hace el halcón,

abarcaré con mis brazos, las montañas, los ríos, los árboles, me llenaré de viento,

avistaré de lejos todo lo que ahora tengo cerca, me llenaré el alma de infinita paz, llegaré muy lejos, hasta encontrar el mar y pararé por fin en una playa, para quedarme allí, dormida pensando pensamientos bellos, cantando cantos de color de agua, recostada al horizonte, a donde no se llega, sino con la mirada

Buen camino..

Un día como hoy me gustaría volver a nacer.

El cambio de sensaciones sería tan drástico que me costaría acostumbrarme a tocar el suelo con los pies. El aire tendría diferentes matices, menos densidad y más calidez.
Los colores empezarían a ser más brillantes y los sonidos más o menos armónicos.

Aprendería a vestirme de silencios y a maquillarme con miradas, a pensar con los pies y a escuchar con el corazón, a intuir sombras a plena luz del día y a ver reflejos en noche cerrada; a nadar montañas y a escalar mares, a leer canciones y a escuchar poemas…

Aprendería a ser…

A partir de ese día, un día como hoy, comprendería que la carencia de significado de las palabras se llena con silencios cómplices y que los muros que pensamos nos bloquean sólo son altos si se miran desde abajo, que el tiempo es relativo y la ecuación para determinarlo es muy simple (“quién”, “cómo” “dónde” y me sobran dos factores)

Comenzaría a ser un poco más humana y menos animal (o viceversa)…será el día, un día como hoy, en el que tenga origen algo sin horizonte que me hará reír en sí bemol y llorar sonrisas…y se llamará…felicidad… 

Buen camino..

Sólo dame un día más...

Cuando el tiempo no supone un gran rival, cuando todo lo imposible empieza a ser real.
Dame un día mas, sólo un día mas. Mejor quédate conmigo y no me sueltes más.
Enséñame tus miedos, déjame ver. Enséñame a encontrarte aunque no estés...


Un día más merecerá la pena esperar, un día más para poder llegar. Un dia más, no importa donde estemos al final, tan sólo dame un día más.

Cuando llega lo que tanto has deseado.

Cuando todo lo vivido es tan sólo pasado

Dame un día más, sólo un día más.
Mejor quédate bien cerca y no me dejes más.

Por fin ya sé, ya empiezo a comprender que ahora soy lo que nunca quise ser.

Un día más merecerá la pena esperar, un día más para poder llegar. Un día más, no importa donde estemos al final, tan sólo dame un día más...

Enséñame a encontrarte aunque no estés...

Un día más merecerá la pena esperar, un día mas, tan sólo un día mas para poder llegar.

Un día más, no importa donde estemos al final, tan sólo dame un día mas

Sólo dame un día más.

Ignorar los problemas, no los hará desaparecer..

de que me sirve hacer el esfuerzo durante un segundo,si cuando me vuelvo a mirar en el espejo voy a seguir pensando lo mismo que antes...

Sabes que va a ser muy duro,pero si crees en tí lo lograrás....

Quiero caminar con la certeza de llegar...Quiero caminar con la certeza de vencer.....

permanecer viva, consumiéndote por dentro

No se cuanto tiempo hace de esto...ya no me reconozco a mi misma.

Según lo que dicen, esa persona del espejo no soy yo; pero esa imagen que yo veo no desaparece y me hace creer que no es una mentira..es como una sombra que me persigue y no me deja vivir..

El mejor momento de día es cuando duermo, es el único instante dónde mi primer pensamiento no es mi peso ni la comida que tengo que evitar durante todo el día, porque si la como la culpa no me deja en paz..y ahí cuando las horas en el baño se hacen eternas...

¿Quién o cuales es tu peor enemigo?....el mío es el espejo!!!

¿Cuál es uno de tus peores miedos?....el mío subir de peso..

Yo no recuerdo cuando fue la última vez que disfruté comiendo algo, sin luego sentir que lo que hize está mal.

Por una vez sólo quisiera verme como me ven el resto..tal vez así lograría salir de esta pesadilla..y no sentiría que ya me perdí a mi misma.

Mis cambios de ánimos son insoportables, ni yo misma me aguanto, tengo un nudo en la garganta que no desaparece..y es entonces cuando quisiera estar encerrada en mi cuarto llorando hasta quedarme dormida.

A veces, solo quisiera que todos los espejos y básculas desaparezcan de mi vista, porque yo sé que me hacen mal, me hacen mucho daño verlos, pero al mismo tiempo tengo una obsesión que no me deja pensar así..

Siento que lo que digo o hago no tiene sentido para los demás.. es como si hubiese creado mi propio mundo, mi propio monstruo.. en el cual las percepciones son tontalmente diferentes..

Unos de los peores problemas es que veo difícil encontrar el camino a la realidad.

Creo que en este tiempo perdí las ganas de todo, ya no le encuentro sentido a nada. Pienso que no soy lo suficiente para nada ni nadie.

Me he dado cuenta que mi principal enemiga soy yo misma..y sé que debo cuidar mis acciones porque me he vuelto totalmente autodestructiva..

Hace semanas en las cuales puedo sentir una mejoría, pero el miedo a la comida, a engordar...vuelve y caigo de nuevo en el círculo que me consume.

Aún no he encontrado la solución a mi problema..poco a poco. Me encantaría hacerlo, porque siento que este "estilo de vida, enfermedad, como se quiera llamar" se apoderó de mi vida y no me permite vivir tranquila.

No comprendí muy bien, si estoy frente a la realidad o ala fantasía, es por eso que elegí cambiar para tratar de ser quien era hace 8 años más o menos..

Mi alma fatigada, pálida y herida no lograba la meta que tomó de partida, sin embargo el fantasmal juego de no comer se fortalecía.

Conocí el hambre desde muy cerca y se convirtió en mi mejor guía..

Aprendí a preferir mil veces la soledad que la compañía..

Amaba cocinar para los demás, pero probar bocado yo no quería..

Sólo quería ser aceptada, sólo quería mirarme y no sentirme una desgraciada...pedía a gritos ser escuchada, pero en silencio mi boca no decía nada..

La gente decía que me veía más delgada, alababan mis esfuerzos pero yo no veía lo que me decían.Por aquello entonces, un torbellino en mí apareció..El vómito amigo, me abrió sus puertas, aprendí a quererlo como a odiarlo..y de mi yo sólo sentía asco.

De todos modos empecé a frecuentar el baño a mi antojo, los rituales eran :

"primero el alimento, después el vómito",

"primero las calorías, después el peso incómodo",

"primero el hambre, después hago deporte".

Finalmente, el espejo seguía reflejando aquel ser-cuerpo extremadamente GORDO!

el vacío interior que queda el pensar que toda la vida giraba en torno a éso

Aún persisten los días en los que mi vacío, mi yo, mi mente.... me piden a gritos volver a repetir mis ritos,.. pero es ahí cuando me recuerdo aquella frase : " tu imagen cuenta, pero tu salud cuenta aún mas".

sé que puedo, pero a lo mejor cuando ya me dé cuenta...será demasiado tarde......

* es un día más de otros muchos tantos......aNa.